Tipps und Tricks

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht...
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"

Fritzchen fragt seinen Vater: "Sag mal, Papa, bist du alkoholsüchtig?"
Er antwortet: "Nein! Aber ich hab Probleme mit Getränken, die kein Alkohol haben!"

Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."
Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"

Du sitzt auf einem Motorrad. Hinter dir fährt die Polizei in der gleichen Geschwindigkeit wie du. Links von dir fahren 2 Fahrradfahrer, ebenfalls die gleiche Geschwindigkeit. Vor dir galoppiert ein Schwein, auch in der gleichen Geschwindigkeit. Rechts von dir ist ein riesiger Abgrund. Was tust du?
Du steigst aus den Kinderkarussell aus und trinkst das nächste Mal weniger Glühwein!

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht auf dem Tresen ein Gurkenglas voll mit 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Was ist denn das?"
Der Barkeeper darauf: "Das ist unser Jackpot."
Der Mann fragt: "Was muss ich denn machen um den zu bekommen?"
Der Barkeeper: "Du musst drei Aufgaben erfüllen."
Mann: "Und was sind das für Aufgaben?"
Barkeeper: "Das sage ich dir erst, wenn du mitmachst."
Der Mann überlegt kurz und sagt dann aber: "Ich mach mit."
Barkeeper: "Ok, erste Aufgabe: 2 Flaschen Tequila auf ex."
Der Mann setzt an. Erste Flasche ist weg, zweite Flasche ist weg, Hals brennt, aber egal, die Bar jubelt.
Barkeeper: "Zweite Aufgabe: Dem Wachhund im Hof einen lockeren Zahn ziehen. Und die dritte Aufgabe gleich hinterher: Meiner Oma es so besorgen, dass man es hier unten hört."
Der Mann torkelt in den Hof, man hört Hundegebell und Männergeschrei.
Nach zehn Minuten Geschrei - Stille.
Plötzlich kommt der Mann durch die Tür.
Die Bar bricht in Beifallsstürme aus.
Der Mann fragt den Barkeeper: "Und wo ist -hiks- die Oma mit -hiks- dem wackelnden Zahn?"

Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels.
"Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage."
"Aber", staunt der Portier, "ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht."
"Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen."

Welcher Wein wächst am Fuße eines Vulkans?
Glühwein

Kommt ein Skelett in eine Kneipe: "Ein Bier und 'nen Aufwischlappen..."

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

da kam ein junge zum priester und fragte oh herr wie steht mein liebe zu einer 19jährigen hausfrau die ich seit ich sie gesehen habe liebe

der priester sagte :
mein sohn du musst es dir verdienen ein so bild hübsche frau zu bekommen

der junge sprach:
aber wie den ich hab doch noch nie mit ihr darüber gerdet ich umarme sie nur manchmal und sie will immer auf meinem schoß warum keine ahnung aber wissen sie da kommt immer dieses erregente gefühl an verkehr.

der priester sagte: beim nächsten mal nehm sie dir vor und hau rein was zeug hält aber mach si nicht kaputt ok

der junge sprach:
danke mein herr ich werde auf ihre worte hören und es so machen.

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"